Vejam o video que fala sobre a morte do orkut, ele foi bem produzido e é muito interessante.
Eu concordo com o título e vc?
Vem Aí
Uma história de amor eletrizante, onde o vilão e a mocinha vivem uma grande guerra no amor.
Uma paixão que quase acaba com a vida de muitas pessoas, provoca muitas brigas, intrigas e fofocas que vão te surpreender, não percam é dia 12 de maio!
Histórias, videos, fotos e muito mais, não percam é dia 14 de maio!
A Globo e o padrão de qualidade que o Brasil se acostumou
A Rede TV! e a Bandeirantes podem ter os melhores programas de humor da televisão e alguns apresentadores que exalam respeito. A Record pode ter um jornalismo invejável e a vontade de melhorá-lo a cada dia, enquanto o SBT carrega o título de ter os melhores programas de auditório da TV nacional e possuir alguém venerado por natureza: o seu próprio dono.
Mas apesar de tudo isso, analisado o conjunto da obra, todo o castelo e suas curvas mais redundantes, a Globo é aquela que, como diz Faustão, “não é perfeita, mas chega bem perto da perfeição”. Quando Hebe Camargo disse que a Globo “é a melhor televisão do mundo” e ficou repetindo inúmeras vezes, em pleno Domingão do Faustão, “Gente, eu estou na Globo”, ela não estava exagerando. É que estar na Globo remete ao poder, o poder de fazer parte da terceira maior emissora do mundo, daquela que vive a informação, o respeito, o entretenimento, o bem estar e mais tantas outras coisas que, quando analisadas detalhadamente, atinge parte do que se chama “primoroso”.
A pauta não é e jamais será audiência, é uma questão de prestigio, até por que números nunca definirão pessoas como Xuxa, Faustão, Angélica, Willian Bonner, Fátima Bernardes, Pedro Bial, Sérgio Chapelin, Cid Moreira, Gloria Maria, Ana Maria Braga, Galvão Bueno e mais alguns outros poucos. É por isso que é tão importante, para as outras emissoras, ter caras conhecidas pelo público na Rede Globo, como Ana Paula Padrão, Celso Freitas e Mylena Ciribelli, na Record, ou ainda Roberto Cabrini e Carlos Nascimento, no SBT. A questão é credibilidade.
Quando Pedro Bial disse – no novo vídeo institucional da emissora – que “a Globo se liga em você”, ele não estava mentindo nem inventando. É verdade, é a única que não faz questão de explorar as misérias do país de uma forma que não haja nada a acrescentar, é a única que faz novelas sem o uso de clichês e respeita seus funcionários de um modo sem igual, é a única que não preza os números e sim a qualidade, o respeito e o conceito de modéstia.
Se Roberto Marinho fosse vivo, ele se orgulharia de olhar o seu império e observar que o Brasil se acostumou com o padrão de qualidade que só a Globo tem.
Por: Breno Cunha
RD1
Loucos Maníacos
Oi gente, espero que o final de semana prolongado de vocês tenha sido muito bom, mais agora a vida continua e vamos apresentar alguma coisas bem malucas da internet para vocês.
Para começar, vamos conferir uma garoto que acaba de matar uma passarinho e fica desesperado:
Que dó do garoto....
E hoje esse programa ta sem noção, acabamos de ver o garoto com remorso e vamos ver outro garoto agora ele esta sentindo dor, muita dor, reparem só nas caras e bocas que o garoto faz, quando seu pai coloca remedio no seu furúnculo:
Só que já teve, sabe o quanto doi...
E agora vamos ver uma video de um garoto que cansou de ser branco! Agora ele quer ser negão e veja como ele tentou solucionar seu problema:
E agora vamos ver o video da garota Hannah, como o amor é lindo!!!
E para terminar por hoje, vamos ler umas piadinhas:
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Efeito especial esconde as rugas de Xuxa e Ana Maria Braga
Xuxa e Ana Maria Braga não são exatamente o que a gente vê na TV. Elas utilizam um recurso durante a gravação dos programas – inclusive no ao vivo também no caso de Ana Maria – que é conhecido como Skin Detail. Esse recurso detecta as imperfeições da pele e automaticamente as corrige em tempo real.
A primeira vez que a TV Globo utilizou e comentou abertamente sobre o efeito especial foi em “Páginas da Vida”. Regina Duarte era uma das atrizes “contempladas” com essa ferramenta mágica do vídeo digital. Mas como ela funciona? O software consegue detectar o rosto da pessoa depois do “alvo” ser focalizado e todo o sistema “calibrado” para rodar na hora “h”.
Por conta desse procedimento, o roteiro de Xuxa no Projac inclui o momento do Skin Detail. Ela vai até o estúdio e uma das câmeras enquadra a apresentadora que fica parada enquanto os técnicos fazem a calibração de cor, luz, área, luminância, entre outros detalhes técnicos. Esse procedimento, dependendo da luz do estúdio, pode demorar até uma hora. Depois disso sempre que ela estiver a frente das câmeras, a correção acontecerá automaticamente.
O mesmo acontece com Ana Maria Braga que fica à disposição da equipe técnica uma hora antes de começar o programa ao vivo ou das gravações do “Mais Você”. Porém, o equipamento não dispensa o trabalho dos maquiadores. Todas elas fazem a marcação já com a make pronta.
Olá queridos internautas, a partir de hoje o nosso blog tem um novo layout, que foi projetado especialmente para seu conforto e que atenda os requisitos do seu computador (bem mais leve e fácil de ser carregado)
Em setembro teremos mais novidades no nosso layout, algumas alterações na nossa grade e programas, mais até lá teremos muitas novidades ao longo dos meses, fique ligado na TV Multimídia e veja nossas mudanças....
Muito obrigado pela sua atenção!
10 vantagens de ser pobre
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar, fora de todo os dias comer cuscuz que é muito nutritivo.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar
Por isso que eu amo ser pobre!!!
Massacre no Rio de Janeiro
Entenda o caso
Por volta das 8h de quinta-feira (7), Wellington Menezes de Oliveira, 24 anos, ex-aluno da Escola Municipal Tasso da Silveira, em Realengo, na zona oeste do Rio de Janeiro, entrou no colégio após ser reconhecido por uma professora e dizer que faria uma palestra.
Armado com dois revólveres calibre 38, ele invadiu uma sala de aula no primeiro andar e outra no segundo, e fez vários disparos contra estudantes que assistiam às aulas. Ao menos 12 morreram e outros 12 ficaram feridos, de acordo com levantamento da Secretaria Estadual de Saúde.
Duas adolescentes baleadas, uma delas na cabeça, conseguiram fugir e correram em busca de socorro. O sargento Márcio Alexandre Alves, de 38 anos, seguiu rapidamente para a escola e atirou contra o abdome do criminoso, após ter a arma apontada para si. Ao cair na escada entre o segundo e o primeiro andar, o jovem se matou atirando contra a própria cabeça.
A Divisão de Homicídios da Polícia Civil concluiu a perícia na escola no início da noite de quinta-feira. O inspetor Guimarães, responsável pela análise, disse que o assassino deve ter atirado de maneira aleatória contra os alunos. A perícia deve confirmar que as vítimas atingidas estavam sentadas na primeira fileira da sala de aula
A CARTA
Com Wellington havia uma carta onde ele fazia referência a questóes religiosas e fazia pedidos, confira na íntegra a carta:
“Primeiramente deverão saber que os impuros não poderão me tocar sem usar luvas, somente os castos ou os que perderam suas castidades após o casamento e não se envolveram em adultério poderão me tocar sem usar luvas, ou seja, nenhum fornicador ou adúltero poderá ter contato direto comigo, nem nada que seja impuro poderá tocar em meu sangue, nenhum impuro pode ter contato direto com um virgemsem sua permissão, os que cuidarem do meu sepultamento deverão retirar toda a minha vestimenta, me banhar, me secar e me envolver totalmente despido em um lençol branco que está nesse prédio em uma bolsa que deixei na primeira sala do primeiro andar após me envolverem neste lençol poderão me colocar em meu caixão. Se possível quero, ser sepultado ao lado da sepultura onde minha mãe dorme, minha mãe se chama Dicéa Menezes de Oliveira que está sepultada no cemitério de Murundu. Preciso da visita de um fiel seguidor de Deus em minha sepultura pelo menos uma vez, preciso que ele ore diante da minha sepultura pedindo perdão de Deus pelo que eu fiz rogando para que na sua vinda Jesus me desperte do sono da morte para a vida eterna”
“Eu deixei uma casa em Sepetiba da qual nenhum familiar precisa, existem instituições pobres, financiadas por pessoas generosas que cuidam de animais abandonados, eu quero que esse espaço onde eu passei meus últimos meses seja doado à uma dessas instituições, pois os animais são seres muito desprezados e precisam muito mais de proteção e carinho do que os seres humanos que possuem a vantagem de poder se comunicar, trabalhar para se sustentar, os animais não podem pedir comida ou trabalhar para se alimentarem, por isso, os que se apropriarem de minha casa, eu peço por favor que tenham bom senso e cumpram o meu pedido, pois cumprindo o meu pedido, automaticamente estarão cumprindo a vontade dos pais que desejavam passar este imóvel para o meu nome e todos sabem disso, se não cumprirem o meu pedido, automaticamente estarão desrespeitando a vontade dos pais, o que prova que vocês não têm nenhuma consideração pelos nossos pais que já dormem, eu acredito que todos vocês tenham alguma consideração pelos nossos pais, provem isso fazendo o que eu pedi”
Deus sempre diz que devemos perdoar o próximo, mais é bem difícil perdoar uma pessoa dessa, que mata 11, deixa várias feridas, destrói sonhos e famílias. Alguns estão dizendo que ele fez isso pelo motivo de ter sofrido bullying enquanto estudava, mais isso não é motivo para ele entrar em uma escola e fazer tudo isso o que ele fez.
Mais se ele era vítima de bullying na escola, ou seja, recebia apelidos, era "zuado" pelos colegas; os amigos que faziam isso com ele na época devem estar com bastante remorso afinal, eles que provocaram todo esse massacre na escola. Não estou tirando a culpa de ninguém, mais essa discriminação na escola, fez com que ele se afastasse das pessoas e tivesse raiva dos mesmos, e encontra-se na religião uma maneira de se vingar dos antigos amigos de sala, e quem sabe tirar toda a raiva que ele mantia dentro de si.
Mais devo lembrar, isso não é motivo para ele fazer esse massacre todo, com crianças que não tinham nada haver...
Essa é apenas uma humilde opinião de uma pessoa que não entende nada de psicologia, mais que tentou entender um pouco o que se passou na cabeça de Wellington.
Texto com fundo cinza foi escrito por: Victor Hugo Alves
E o texto foi retirado do portal R7 e editado por Victor Hugo Alves
A imagem foi retirada da internet
Se for copiar o texto por favor, coloque os créditosdo blog e do autor!
Para morrer de rir
Vejam os melhores versinhos e dizeres populares:
"So sei que nada sei"
"A Tua inveja é a garantia do meu sucesso"
"Relaxa e goza porque a vida é rosa"
"Ninguém vive sem chocolate e sexo"
"Quem da aos pobres cria o filho sozinho"
"Eu me amo Porque sou lindo"
"Antes de me criticar, me supere"
"Quem ri por ultimo é retardado"
"Alegria de pobre é impossível"
"Prefiro morrer do que perder a vida"
"Jamais voltarei a ser o que nunca fui"
"Se Ema é bixo Emo é bixa"
"É fazendo cagadas que se aduba a vida"
"Você pode dizer que eu sou um sonhador, mais eu não sou o único"
"Quem vive de amor é dono de motel"
"Quando tudo tiver ruim, relaxe poderia ser pior"
"Eu não me acho, eu posso"
"Cala boca e beija"
"Se o amor é cego, a solução é apalpar."
"Tudo passa, até uva passa"
"Em briga de saci não tem rasteira"
“Devo nego, Pago se quiser”
“Eu bebo, mais amanhã estou bom, e tu que é feio?”
“Eu sou o que sou, não o que dizem”
"Deus lhe pague, pois estou duro”
"Dinheiro não traz felicidade mas espanta tristeza"
“Deus escreve certo, com linhas tortas”
“Se for para morrer de batida que seja de limão com vodka"
"Se dirigir não beba, se beber me chama”
"So sei que nada sei"
"A Tua inveja é a garantia do meu sucesso"
"Relaxa e goza porque a vida é rosa"
"Ninguém vive sem chocolate e sexo"
"Quem da aos pobres cria o filho sozinho"
"Eu me amo Porque sou lindo"
"Antes de me criticar, me supere"
"Quem ri por ultimo é retardado"
"Alegria de pobre é impossível"
"Prefiro morrer do que perder a vida"
"Jamais voltarei a ser o que nunca fui"
"Se Ema é bixo Emo é bixa"
"É fazendo cagadas que se aduba a vida"
"Você pode dizer que eu sou um sonhador, mais eu não sou o único"
"Quem vive de amor é dono de motel"
"Quando tudo tiver ruim, relaxe poderia ser pior"
"Eu não me acho, eu posso"
"Cala boca e beija"
"Se o amor é cego, a solução é apalpar."
"Tudo passa, até uva passa"
"Em briga de saci não tem rasteira"
“Devo nego, Pago se quiser”
“Eu bebo, mais amanhã estou bom, e tu que é feio?”
“Eu sou o que sou, não o que dizem”
"Deus lhe pague, pois estou duro”
"Dinheiro não traz felicidade mas espanta tristeza"
“Deus escreve certo, com linhas tortas”
“Se for para morrer de batida que seja de limão com vodka"
"Se dirigir não beba, se beber me chama”
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Confira abaixo as diversas maneiras que determinadas pessoas usam na hora de trocar uma lâmpada.
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Advogados
Um, mas só se a lâmpada assinar a procuração e o contrato, onde ele cobra 30% de honorários.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Advogados
Um, mas só se a lâmpada assinar a procuração e o contrato, onde ele cobra 30% de honorários.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la
15 Maneiras de enlouquecer seu dentista
1 - Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.2 - Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3 - Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 - Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.
5 - Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 - Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7 - Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 - Mexa-se na hora do Raio X.
9 - Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 - Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 - Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 - Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 - Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14 - Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15 - E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.
A TV Multimídia não se responsabiliza, se o médico perder a paciência e fazer alguma besteira!
O que faz o alcool - Com quem nem bebeu!
AS CAMPANHAS SOBRE CONDUÇÃO COM O ALCÓOL E DROGAS DEVIAM SER ASSIM...
Numa festa com os seus amigos.
Este era o carro em que Jacqueline ia. O outro carro conduzido por um jovem estudante de 17 anos chocou contra o carro dela quando voltava para casa. Aquele jovem estudante tinha tomado umas quantas cervejas. Isto aconteceu em Dezembro de 1999.
Esta é Jacqueline com o seu pai, 1998.
Esta é ela de férias na Venezuela.
Numa de festa de aniversario quando ela era pequena.
Este era o carro em que Jacqueline ia. O outro carro conduzido por um jovem estudante de 17 anos chocou contra o carro dela quando voltava para casa. Aquele jovem estudante tinha tomado umas quantas cervejas. Isto aconteceu em Dezembro de 1999.
Depois do acidente, Jacqueline precisou mais de 40 operações.
Jacqueline foi tirada do seu carro quando ainda estava em chamas e o seu corpo esteve a arder durante 45 segundos.
Com o seu pai, 2000.
Durante o tratamento.
Três meses após o acidente.
Ao ficar sem a pálpebra esquerda, Jacqueline precisou de uma gotas para não perder a visão.
Reggie Stephey
O jovem responsavel que provocou o acidente.
Agora com 20, não conseguiu perdoar-se a si mesmo por ter conduzido bebado naquela noite há três anos.
Está consciente de que arruinou a vida de Jacqueline Saburidos.
Antes:
Depois
Nem todos os acidentes de carro causam vítimas mortais . Esta foto foi tirada 4 anos depois do acidente e os médicos ainda estão a tratar de Jacqueline, que apresentava graves queimaduras em 60% do seu corpo.
Isto é real, enviem o link para seus amigos...
CONSCIENTIZEM-SE. Nenhuma vida vale a diversão de uma noite!!!
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